Montgomery Quema

Montgomery Quema

No sé dónde nos quedamos la última vez, antes de que ese terremoto y tsunami llamado Britney invadiese mi blog (¿qué pensáis del uso de la palabra bitácora? A mí me suena bastante repelente), pero he pensado que sería buena idea recapitular mis últimas andanzas por la segunda ciudad francófona más poblada del mundo.

El jueves quedé con mi amigo de Vancouver pero con raíces honkonguesas y estuvimos bebiendo y viendo America's Next Top Model. Todo un plan. Después llegaron un par de amigos de él y estuvimos bailando y dándolo tutto en el salón de su casa, una típica casa de estudiante canadiense con bien de mugrecilla por los rincones, pero decorada aún con las fotos de la última fiesta temática, una fiesta inspirada en las chongas y los cholos, que son a los estadounidenses de origen hispanoamericano lo que los guidos y las guidettes a los de origen italoamericano. La decoración era bastante curiosa, compuesta en su mayoría de cosas cogidas de la calle, figuritas rándom, un póster de alguna película de serie B, uno de Andy Warhol y otro de Fefe Dobson (cantante canadiense) con besos plantados con lipstick por vete tú a saber quién. Una de las cosas que más me llamó la atención es que la pared que veías nada más entrar estaba cubierta de dibujos de aspecto naif, como los que se pueden encontrar en una consulta de pediatría, pero todos con una temática común: Ke$ha.

BTW, en la cocina de la casa había un par de fotos y yo inmediatamente identifiqué una de ellas como ¡Ana Frank! pero mi amigo se quedó un poco muerto porque aparentemente se trataba de la princesa Diana de joven y no de la judía escritora del diario más famoso ever (con permiso del de Patricia Gaztañaga). Me dijo "That's so offensive!", pero creo que lo hizo con humor, porque yo enrojecí un poco ante mi metedura de pata. Creo que tiene un humor parecido al mío y al de mis queridos hamijos españoles a los que echo de menos oruweis.

Luego quedé con Mireia et al y nos fuimos a ¿ver? ¿oír? pinchar a un artista electrónico que se hace llamar Totally Enormous Extinct Dinosaurs. Muy modernuchi. El tipo salió con un gran tocado de plumas a lo indio cherokee pero mucho más grande y de color verde, quizá en honor a San Patricio. Me lo pasé muy bien.

Ayer por la noche, en cambio, fue un poco meh, fuimos a una fiesta de sordidez en una discoteca y mientras mi acompañante disfrutaba de las mieles dulces de la boca de algún maromo tuve un momento muy Bridget Jones y me senté en una silla, bastante sobrio y sereno, a simplemente contemplar a la gente. Luego me autocompadecí y me fui a bailar entre la multitud. Más tarde se mascó la tragedia cuando apareció un tipo muy raruno que me presentaron en otra fiesta anterior y no dejaba de mirarme, quieto, fuese a donde fuese. Luego, estando cerca de él, me habló, pero no entendía nada por el ruido estruendoso de los altavoces. Me pidió el número y me dijo no sé qué cosa acerca de que me mandaría un mensaje y que yo le mandase otro. No lo hice, evidentemente. Después, se me volvió a acercar por detrás  me dio un golpe (flojo) en la espalda, pero que no me hizo ninguna gracia y le dije que qué hacía, con la ceja en ristre. En ese momento, una chica bailonga y borracha se comió el suelo a mi lado y aprovechando la confusión, le solté al tipo "I have a boyfriend" y me fui corriendo.

Y así me he levantado, de una noche plagada de sueños muy raros, como que unos amigos grababan un vídeo pseudo porno y nos etiquetaban, además de a ellos mismos y a otras personas a mí y a mi padre en él en facebook y yo me moría de vergüenza y les decía que borraran eso y me preguntaba si mi pobre progenitor lo habría visto. Y eso que mi padre no tiene facebook.

#Unosdramas